そんな人だと思ってる訳じゃない。とか云うけど
結局は盗っ人呼ばわりですよねソレ。

もうさ、金額合わないなら機械を導入するとかさ、
私を信用出来ないなら、私を通さずに処理してクダサイ。

こんな失敗を、あと何回繰り返すんだろう私。

一を聞いて十を理解出来たら良いのに。



働くことは嫌いじゃない。

というか、働かざるを得ない。
両親の老後、家のローン、自分の生活。
働いて収入を得なければ、生きていけない。


でも、時々「向いてないんじゃないの？」と思う。

働く事に。
生きてる事に。

向いてないんじゃない？

何度目になるんだろうってくらいの生存報告。

生きてます。　ハイ。

そして相変わらずダウナー気分です。　ハイ。


生きてる意味が解らない。
此処にこうして居る意味が解らない。
必要とされてなくても居なきゃならないのはツライ。
かといって居なくなるだけの勇気も無い。

また泣きたくなる。
でも、声を出して泣ける場所も無い。
こんな正体不明のキモチを、解ってくれる人も居ない。
(自分だって解ってないのに理解しろってのはムリだ)

「考えすぎだ」と云われる。
「あれこれ悩みすぎだ」と云われる。
でも、どうしても考えてしまうし悩んでしまうし。
私だって、考えなくてすむなら、悩まなくてすむなら、
そういう生き方を選びたい。
何も考えず悩まず穏やかに暮らしたい。
だけど、まがりなりにも社会に出て生きるなら、
日々平穏にとはいかないのも解ってる。


結局、逃げてるだけなんだろう。
私が弱いだけなんだ。
泣いたって無駄なのに。　
どうにもならないし、どうにかしたいなら自分で考えなきゃなのに。

どうしたら逃げずに居られますか。
どうしたら強く在れますか。
どうしたら私は私を認められますか。

誰か。

頭を撫でてください。

何も云わずに聞かずに、

ただ只管に泣かせてください。


どうしてだか溢れてしまうのです。

どうしても、涙が。


どうすればいいのかな。

どうしたらいいのかな。

どうしたいのかな。



泣かせてください。

どうか。



どうか。

とうとう初体験してしまいました。





……帯状疱疹を…。




単純ヘルペスが何度目かの再発をしたのだと思っていたら
鈍くも激しい痛みに襲われまして…。
受診の結果、帯状疱疹ということに。


神経痛特有の、深い場所からくる痛み。
マジ辛いです。
痛いです。
でもこの辛さ、なかなか余人には理解してもらえそうにありません。
だって見た目は元気そうに見えるからね。


この連休も、自宅で要安静を云い渡されました。
免疫力が低下している今のこの状態で、
インフルエンザウイルスなんざ拾った日にゃあ…洒落にならんし。
インフルエンザじゃなくても抵抗しきれる体力が無いと思うので、
ビビりすぎだと云われようともヒキコモリ決定。




あ〜…しかし痛ぇな…